шары

налетела грусть...

До какого-то момента жила и не думала, что всё в одночасье может прекратиться, а сейчас думаю и часто…

Странное чувство, куда-то вечно бегу, но не могу угнаться за временем. Дошла до середины жизни, а кто знает, что это середина? и что будет дальше? Какой следующий поворот в моей жизни и смогу ли я сделать этот поворот?

К чему-то вечно стремилась, чего-то хотела, а сейчас даже не понимаю себя, своих желаний, своих чувств. Утром просыпаешься, чистишь зубы, умываешься, завтракаешь, идешь на работу. По дороге смотришь в окно, наблюдаешь за снежинками в воздухе, одинокими деревьями, за потоком двигающихся, как и я в сторону Москвы - машин…
Залетаю в метро, бегу и боюсь опоздать на работу. Приезжаю, включаю компьютер и понимаю, что так прошло уже 4 года и ничего не происходит, ничего не изменилось. Все в моей голове осталось в зачаточном состоянии, я до сих пор не поняла самого главного, не сумела в себе найти ключики, которые бы сделали меня счастливой, а время тикает, но я не успеваю за ним…
При этом уже ведь не 20 и твой организм уже доведен до предела: вечный недосып, нервотрепка, планы-отчеты-прорывы и каждый день уговоры самой себя, что надо еще чуть-чуть потерпеть, и тогда появится время на себя, на свою личную жизнь, на своего ребенка. Но в итоге снова утро, наблюдения из окна, метро, работа и, то, же самое, но в обратном порядке в сторону дома. И ничего не происходит…ничего
Но однажды приходит нежданно-негаданно четкое ощущение неправильности своей жизни, волнами накатывает, то страх, то радость от того, что ожидает каждого из нас на выходе, возникает стойкое желание родить второго ребенка, посвятить себя семье, достигнуть полной гармонии с природой, уйти в себя, побыть в тишине и просто отдохнуть. Вторая половина с ужасом смотрит на тебя и не может понять что происходит, откуда такой дикий энтузиазм так резко поменять свою жизнь, когда как сейчас всё более менее устаканилось, налажен быт, а тут эти странные высказывания: а не поехать ли нам в Карелию, а не окунуться ли нам в прорубь, а не пора ли нам начать рожать, а может даже пожениться?
Угнаться за таким количеством желаний вторая половина не может, поэтому он отстраняется, отношения холодеют и притупляются. В тот момент отстранение кажется даже полезным, потому что споры в голове не умолкают, а страх потери времени становится еще сильнее.
А потом жизнь начинает забрасывать нас бесконечной чередой случаев со знакомыми и друзьями, у которых в расцвете сил умирают то жены, то мужья, причем естественно и скоропостижно. И тогда наступает настоящий ступор – ради чего всего все это? Зачем эта жизнь, если каждый из нас пришелец на этой планете и в любой момент может уснуть, и больше не проснуться?
шары

тик-так

Какая-то не реальная пустота. За окном тепло и даже жарко, жалюзи раздувает ветром как паруса на корабле.
Я всячески себя подбадриваю: «Посмотри уже ведь лето и все должно быть исключительно хорошо, возможно даже скоро я окажусь на море»…
А время тикает..тик-так, тик-так
И нескончаемо ведутся рабочие разговоры, рабочая тишина, которая обрывается стуком клавиатуры чьих-то ответов на icq-сообщения. Мне в эту секунду страшно скучно и не интересно – я какой-то сейчас человек - пароход, который мыслями поплыл по морю в двухмесячное виртуальное плаванье.
Мне совершенно не хочется окунаться в Москпространство, которое как клоака меня засосала и не отпускает, а если отпускает, то наступает ломка – настоящая такая, наркоманская.
Я в окружении людей брызгающих позитивной слюной, от которых веет сценической ложью и им отчего-то есть до меня дело, а мне до них – нет. Я задыхаюсь здесь, мне не хватает всего лишь одного - моего откровения и искренности, которое заперто на амбарный замок, а ключ давно мною утерян.
Я требую отдых…
шары

***

Отвези меня к водоему
Буду паинькой, ты мне поверь
Буду рада каждому слову
И искать в своем сердце дверь

Улыбаться открытым пространствам
Не бояться пустот в голове
Тихо - мирно отсыпаться
И ходить босиком по траве

Отвези меня к водоему
И не важно, как понимать
Лишь сорву стальные оковы
Чтобы заново всё начать.
шары

Хроники плача одной недели

Понедельник.
Очередной суд. Обрушившийся шквал претензий в мой адрес от теток из опеки, судьи, психолога. Их ор до сих пор в моих ушах, а меня заполняет обида и не справедливость за такое не понимание и их абсолютно кривую логику.

Моя вина лишь в том, что я пытаюсь защитить своего ребенка от разъездов по городам, и мне пришлось это отстаивать в суде. Глупая бумажка – мировое соглашение с отцом моей дочери, которую я подписала 5 лет назад в период соответствующего состояния при разводе – именно она позволяет бывшему (далее бм) со мной поступать, как ему вздумается, забирать ребенка хоть в Сибирь и возвращать с обязательно-показательной нервотрепкой.
Дочь учиться в первом классе и ее 2 раза в месяц бм увозит в орел, а в воскресенье вечером привозит, и она как солдат на утро идет в школу, досыпает за партой и ничего не соображает, кроме того - часто болеет. Но купленный бм психолог на суде сообщает невероятные вещи для каждой матери, что якобы для ребенка эти поездки всего лишь «веселое путешествие», что «болеть она может и в съемной квартире», что ребенку нужен папаша, а я плохая мамаша которая пытается лишить его такой возможности.
За лишением она понимает – мое стремление сделать эти встречи с дочерью на территории ее проживания.. Самое отвратительное, что и судья как, будто с дуба упала и на «ура» восприняла все эти речи психолога, у которой в глазах банкноты и нулевой жизненный опыт..
Очень обидно. Плакала

Вторник
Приехала из Орла. Переваривала услышанный бред и обвинения в свой адрес, постоянно спрашивала себя – за что? Неужели за то, что я полностью на себе тащу ребенка, работаю, чтобы дочь прокормить, чтобы одеть, чтобы сделать ее жизнь комфортной? Неужели в жизни исключительно правят лгуны с маниакальной зависимостью обращаться по любому поводу в суд? В итоге, что делала на работе – не помню. Вечером снова плакала.

Среда
У мамы случилась истерика. Она засобиралась домой с выкриками: я умираю, вы держите меня за прислугу, сама разбирайся со своим ребенком. Приехала на работу с прокручиванием в голове того, как я буду без помощи мамы: подумала сократить рабочий день, чтобы успевать дочь забирать с продленки, начать искать что-то ближе к дому и терять в карьере и деньгах, уезжать, или намыливать веревку..

Четверг
Выяснила, что новый суд будет в понедельник 13 апреля. На этот раз обжалование оправдательного приговора мирового судьи по делу об оскорблениях (якобы) мною бм. Все обвинения мировой судья с меня сняла, но он добивается моей судимости и будет заниматься обжалованием этого приговора, пока не треснет, потому что его бывшая жена:
А) ничего у него просит
Б) живет припеваючи без него
В) чего-то смогла добиться в жизни
Г) в нем не нуждается
Д) и наверное что-то еще

Один факт подачи такого иска показывает, что это за человек и на что он идет, чтобы сделать мою жизнь невыносимой.
13 апреля меня либо осудят по УК, либо я выиграю. Другого не дано.
Слезы подступали, но я сдержалась.

Пятница
Суббота
Воскресенье
Прошли одинаково – много нервничала

Понедельник
Я выиграла в суде – уже во второй раз!
шары

Судебный содом

В моем почтовом ящике опять очередная судебная повестка. Сколько же я их получила за 5 лет? Если бы их все собрать, наверное, можно было осчастливить бумагой какую-нибудь Эфиопию на 2 года вперед.

Я не знаю, что такое жить нормальной жизнью? Я утеряла это знание.

Со мной постоянно судится бывший – побоюсь даже этого слова – супруг. Судиться для него это хобби. У большинства людей смысл жизни заключается в том, чтобы построить дом, посадить дерево, вырастить сына, а у этого человека один смысл – испоганить мою жизнь. Орудием его страшной мести выступает наша дочь. От дочери уже летят осколки, а его это не волнует, потому что важнее Месть.

Развод был обоюдно-согласованным и полгода он не вспоминал о нашем существовании, до тех пор, пока я не сорвалась с места и не рванула покорять Москву. Долго ли коротко, но я, как это водиться обзавелась новым мужем и перевезла к себе ребенка, устроила дочь в школу…

Жизнь наша до сих пор не сладкая и в основном приходится выживать, снимать жилье и жить буквально на чемоданах, но грех было бы жаловаться, да я впрочем, и не жаловалась… Довольна была одним, что ребенок со мной, да и любимый рядом..

Да, вот оказалось эта идиллия кого-то может убивать изнутри, кому-то захотелось уничтожить и пригнуть к земле бывшую женушку, которая оказывается может жить без бывшего муженька., не пресмыкаясь и ничего не прося…

И началось..

Чудовищный валух с черной бабой бегает за мной по городам и забирает мою дочь, куда ему вздумается, дочь 8 лет возвращается вся издерганная, больная и чужая (с лицом взрослого человека) после общения с этой семейкой фриков.

Параллельно проходили и проходят 2 суда по определению места жительства ребенка, на деле это то же самое, что ограничение в родительских правах, мелкие пакости через судебных приставов, наложение штрафов за то, чтобы ему якобы не дают общаться с ребенком, не дают встречаться, открытие уголовного дела за якобы оскорбления и пр. Мне приходилось штрафы обжаловать, обращаться в опеку за дергание ребенка и таскание его по городам на выходных, а все мои потуги обратиться в суд и изменить существующий порядок общения отца с дочерью в связи с изменившимися обстоятельствами, мои выступления и собственная защита на судах сводится только к одному  -к бесконечным судебным волокитам…

И этому нет конца. Даже если в нашу пользу принимается решение, им подается обжалование, тогда начинается новый процесс, а когда он заканчивается - начинается его обжалование или снова новый процесс, с новыми претензиями и с новыми хамскими выпадами.

Круговорот идиота. Причем ему не лень ездить по 5-8 часов в транспорте по городам, тратить огромные суммы денег на адвокатов, на такси, билеты на поезда…потому что главнее всего Месть и уничтожение другого человека, но самое мерзкое, что этот человек даже не равный ему соперник – она женщина, которой нужна спокойная семейная жизнь без лицезрения тупых олухов и нервотрепки.

Я хочу жить без прошлого!но оно тянется за мной куда бы я не пошла как шлейф. Мне поганят репутацию, мне портят личную жизнь, меня позорят на работе, обо мне плетут небылицы в судах, судьи показывают на меня пальцем с покачиванием головы и словами – «бедняжка».

Но самое невероятное - я хочу жить как обычные люди, только я не живу..и уже очень давно. Я только думаю о том, как защитить себя и своего ребенка, как избавить нас от этой назойливой мухи. Я не могу полноценно работать, я не могу быть абсолютно счастлива, я не могу любить по-настоящему, я не могу успокоиться, я не могу просто жить как нормальный человек, потому что в мою дверь постоянно кто-то стучится, кто-то орет оскорбления в мою замочную скважину, а в мой почтовый ящик бесконечно сыплются судебные повестки….

 Я нахожусь 24 часа под прессом, под психологическим и правильнее будет сказать «судебным» давлением.

 

Но надо быть сильной и стойкой, надо бороться, а иначе – затопчет.

шары

поход в кино

Почти каждые выходные мы выгуливаем себя как собачек до ближайшего кинотеатра с традиционным поеданием попкорна и наливанием своих животов колой. Последнее что посмотрели, оказывалось таким фуфлом, что недолго пыжась, мы начинали переходить на шепот:
-пойдем, такая гадость
-да ну жалко денег
-но я больше не могу это смотреть
-терпи, за все уплачено.
После такого просмотра мы обычно выходим грустно и идем долго молча. Говорить не о чем, деньги выброшены на ветер.

Посмотрели – Обитаемый остров и Самый лучший фильм2 – впечатления сплошь негативные, из первого вынесла бесконечную улыбку степанова, из последнего - собственную вымученную улыбку.

В эти выходные собираемся снова в кино.
На что он мне сказал: Надеюсь, у нас с тобой хватит ума не пойти на «Возвращение мушкетеров».

Мне было смешно потому, что у нас может хватить ума..
шары

***

Жду просветления, а оно не наступает. Впадаю в крайности, в те, что на грани безумия. Думаю, наверное, именно так постепенно сходят с ума, когда не умеешь контролировать свои эмоции, от которых прошибает, насквозь.

Люди-люди-люди, сплошь и рядом вроде хорошие, но настолько, что хочется на них тошнить. Ненавижу людей в метро! Спрячьте меня подальше от этого стада - я задыхаюсь!

Какой-то мрачный период – невероятно мрачный. Хочется много нежностей, любви и радости - а у него переоценка ценностей, как впрочем, и у меня.
Не до нежностей знаете ли…
Целый месяц прошел в выяснениях отношениях и в тоже время в бесконечной тишине.
Я задавала ему много вопросов - на время успокаивалась и продолжала снова задавать
Я не могу найти ответов на свои вопросы, я извожу его своим бредом. Но только как себя остановить – я не знаю.
Как переключить себя на другую волну? - ах нет - не надо, потому что на другой волне будет измена.

Как же избавиться от часового механизма, который сидит в голове – он тикает и тикает и меня это раздражает. Я похожа на быка, перед которым ежесекундно трясут красной тряпкой, который вот-вот сорвется…

Читаю. Читаю всё, что попадется на глаза, чтобы отвлекаться. Перечитала кучу гламурных (Word подсказывает - глазурных) журналов, искала позитива – получила еще больший негатив. Этот бесконечный треп о том, какой ты должна быть, чтобы завоевать навеки мужика, что надо делать, чтобы в 70 выглядеть как пятнадцатилетняя и чтобы парить от одного прикосновения того, с кем живешь в 10 кв.метрах на протяжении 20 лет. Это какая-то советология. Наука советология, состоящая из тысячных томов глянцевых журналов, которые существуют не для просто «почитать», а чтобы впасть в транс вечнохудеющей шопоголички и умиротворенной истерички.

Ну, вот еще обнаружила - несчастная, что те, кто рожден в 80 г.г. выглядят старше и весомее, не иначе как по ФИО к ним никак не обратишься. А я – все тот же подросток, который витает в облаках и удивляется, что жизнь не благодарная собака, которая пьет кровь и плетет косички.

Вчера осенила мысль, надо срочно идти в зоопарк, пить шампанское, есть чипсы и кидать их обезьянам в руки. Он не оценил, сказал – ты совсем сбрендила.
Я вздохнула и уснула с обиженным лицом. Утром проснулась с тем же лицом и ушла работать как все нормальные люди - на работу в субботу. Вскоре я заскучала и позвонила ему, говорю: давай поиграем сегодня
-В кого?
-как в кого, в насильника, с разрывом одежды, с криками и стонами
-неее, у меня начинается футбол – поэтому, пожалуйста, не трогай меня этот месяц
- отлично (я вся искрюсь от счастья) а что прикажешь мне делать?
- рядом сидеть и смотреть.
Вот так и проходит жизнь: месяц - выяснений отношений, месяц – футбола, месяц – позора, а в зоопарке обезьяны не кормлены.
шары

выйду замуж.дорого.

Разрываю черепные коробки
Расширяю рамки сознанья
Застываю навеки в пробках
Иногда бываю пираньей.

Уплываю в открытые дали
Дверью хлопаю на прощанье
Это просто - ведь я буддистка
Я ищу свою нирвану.

Если надо срываю оковы
Если надо бью в барабаны
Я кривляюсь, как нежная сука
Оттого, что в пижамах бананы.

Мой ужин – мартини с соком
Мой друг меня понимает
Финансы бегут потоком
Но из рук они уплывают.

Я торчу в бесконечной скуке
Плачу много и улыбаюсь
Моя жизнь – круговая порука
Но я все же еще пытаюсь…

Мне не надо вообще-то много
Только крылья, ноги и хвост
Выйду замуж и очень дорого
Кто ж меня понесет через мост?
шары

***

Отгадай как сканворд все загадки

Что готовит жизнь на двоих

Поцелуй нежно мне пятки

И заснем под взоры чужих

 

Открывай завитком мои бури

Задувай наши свечи бед

Мы должны победить этот разум

Мы должны стать лучше их всех

 

Никогда не цитируй Ницше

Это станет последним грехом

На моем кольце отпечатки

Никому непонятных слов.

 

Создавай оберег от фаты

И вручай всем венок безбрачья

Пусть сладко споют им коты

Заунывную песню о счастье

 

Этот фильм мне известен давно

Про ту, что живет напротив

Это я играю её,

против воли её, против…